Si vous n'avez jamais entendu parler de la non-monogamie, vous risquez de vous sentir dépassé car il existe de nombreux types de non-monogamie. En effet, c'est un terme générique qui peut englober le polyamour, les relations anarchiques, les relations ouvertes, l'échangisme et bien d'autres choses encore. Il n'y a pas non plus « une seule façon » d'être non monogame, tout comme il n'y a pas une seule façon d'être queer, de tomber amoureux ou de planter un jardin. C'est cette liberté est excitante qui peut être aussi très intimidante.
Avant de vous lancer, il est utile d'avoir une vue d'ensemble avec une liste de chose de choses à faire et ne pas faire dans une relation non monogame. Plutôt que de considérer ces choses à faire et à ne pas faire comme prescriptives (ou restrictives), considérez chacune d'entre elles comme une occasion de clarifier, d'examiner ou de remettre en question vos valeurs fondamentales concernant les relations. Le polyamour est la façon dont vous voulez vous présenter à l'amour.
Les règles dans le couple ne sont pas la base d'une relation polyamoureuse réussie
Pour les personnes qui sont dans une relation polyamoureuse depuis de nombreuses années comme pour les débutants, il est courant de mettre l'accent sur les règles dans la dynamique d'une relation. Bien que nous comprenions l'impulsion - le désir de clarifier ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas - les règles peuvent en fait miner une relation et finir par causer encore plus de conflits.
Les règles sont fondées sur des différences de pouvoir : « tu ne peux pas faire ceci parce que je le dis ». Et si elles ne sont pas respectées, les règles impliquent la menace d'une punition « si tu déroges à cette règles alors… ». Une règle de veto, par exemple, donne à un partenaire le droit de rejeter ou d'opposer son veto à l'amant d'un autre partenaire. Bien que les règles de ce type soient souvent destinées à protéger un partenaire contre les sentiments de menace ou de jalousie, ces sentiments ne peuvent pas être évités, quelle que soit la règle ou la structure de la relation. En conséquence, les gens finissent par se sentir microgérés, contrôlés et incompris.
Au lieu de cela, concentrez-vous sur les valeurs partagées, les attentes réalistes, les préoccupations en matière de sécurité et les engagements. Réfléchissez à ce dont vous avez besoin, à ce que vous voulez et à ce à quoi vous pouvez vous engager. Demandez ensuite à l'être cher de faire de même. Négociez les détails de ces accords, soyez précis, posez des questions sur les éventualités et laissez place au contexte et à la flexibilité. Si quelque chose ne fonctionne pas, revenez sur la conversation et ajustez-la en conséquence. N'oubliez pas que les règles sont le reflet de vos peurs et que les accords sont le reflet de votre confiance.
Savoir être entouré d'autres personnes polyamoureuses
Il faut parfois du temps pour créer un système de soutien solide autour de la non-monogamie. Vous pouvez également rechercher d'autres polyamoureux dans votre région, participer à des rencontres et à des événements en ligne, ou utiliser les applications pour nouer de nouvelles amitiés ou bien vous inscrire sur un site de plan cul gratuit à cette adresse.
Pour être soutenu, il faut aussi prendre soin de sa santé mentale et sexuelle. Si vous en avez la possibilité, nous vous recommandons vivement de trouver un thérapeute non monogame expérimenté et avisé (recherchez sur Google " thérapeute polyamour " dans votre ville par exemple).
En outre, il est indispensable de passer régulièrement des tests de dépistage des IST et de communiquer son statut à ses partenaires sexuels actuels et potentiels.
Les relations polyamoureuses ne sont pas sans danger pour tout le monde
Dans la non-monogamie, un espace où les émotions, les engagements et les liens communautaires étroits peuvent être profonds, il est important de toujours se rappeler notre responsabilité partagée les uns envers les autres. Les gens se doivent des choses les uns aux autres. En particulier dans les relations intimes, où nous prenons si souvent des engagements d'attention et de responsabilité, il est nécessaire de comprendre l'impact de nos actions sur les autres.
Dans le même ordre d'idées, il faut aborder toutes les relations potentielles comme des personnes à part entière - et non comme des expériences, des opportunités ou des échappatoires. Même pour les personnes qui ont l'expérience de la non-monogamie, il n'est pas rare d'entendre parler de poursuivre une nouvelle relation parce que quelqu'un « a besoin de plus de sexe » ou « a besoin d'une pause » par rapport à quelqu'un d'autre.
Les gens ne sont pas des machines à satisfaire leurs besoins. Ne perdez pas de vue l'impact que vous avez sur les autres et votre responsabilité de diriger avec soin, compassion et considération.